- Кто крайний? - Я! - Ну, я тогда за вами…

 - Вам сколько надо? - Два. Себе и маме.

 - В одни-то руки пО два не дают…

 - Я здесь стоял, а вы стояли тут!

 

- А женское дешевле, чем мужское?

 - Да глупости! Кто вам сказал такое?!

 - Почём оно? - Сто тысяч за кило...

 - Теперь ещё не хватит, как назло...

 

 - Сосед вчера купил, сказал - ничё так…

   Вот только срок хранения нечёток…

 - Хранится год, в капроновом чулке…

 - А лучше в морозилке и в кульке…

 

 - Как-как? В кульке? Вот это очень странно…

 - Девчата, пропустите ветерана!

 - Спасибо, люди! Дочка, дай одно…

 - Дедуля, на хрена тебе оно?

 

  Одет, обут, коляской обеспечен…

   Тебе ж его и брать-то даже нечем!

 - Заказывайте дальше! - Мнэ батон.

 - Батоны там, где серый павильон…

 

 - Без очереди лезут, обнаглели!!

 - А счастье – это миф, на самом деле...

 - Ну, миф, не миф, а муж велел купить.

   Пообещал, что сразу бросит пить.

 

 - Кто следующий? Что вам? – Мнэ батон.

 - А может вам заштопанный гандон?!?

   Сказала ж ясно: хлеб в другой палатке!

 - У парня с головою не в порядке...

 

- Купили? Покажите... Повезло!

   Но вам оно, по-моему, малО...

 - Наоборот, чуть-чуть великовато!

 - Какое дали... Я не виновата...

 

- Мне полкило порежьте на куски...

 - А депутаты, кстати – мудаки...

 - ...Потом приправить соусом ткемали...

 - Следите, чтоб за мной не занимали!

 

 - Пакет дают? – Не знаю. Вроде да.

 - Васильевна, привет! Иди сюда!

 - Тамаркин сын женился на путане...

 - Сейчас бы пару блинчиков в сметане...

 

 - Ты чё, мужик? Сметана – чистый яд!

 - У нас в Ма-а-аскве сметану не едят...

 - Здоровье – всё. А счастье – так, бравада...

 - Здоровье – да... Здоровье – это... надо...

 

 - Не знаете – молчите! - И молчу...

 - ...Я бородавки голодом лечу...

 - А у меня на жопе бородавка...

 - Закончилось! Отходим от прилавка!

 

- А завтра будет? - Будет. Десять тонн.

 Вам что ещё, мужчина? – Мнэ батон...

 

 Доктор Верховцев (с) 2008